过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。
《夜航西飞》

最近做了一连串重大的人生决定：关于工作，关于感情，关于未来。也许也是到了这样的关口，已经不再年轻了，但内心依旧渴望未知，渴望更有趣的生活，渴望更多的可能性。

这些决定，有些是艰难的，却也是深思熟虑后忠于内心的选择，有些则像是突如其来却恰到好处的穿堂风，不起眼，却刚刚好。

工作上，告别了一个大家羡慕的、带着光环的公司，我想要试着离开这个「庇护」，看看外面的世界，也看看自己到底可以做到怎样。当然，也是需要给自己放个假，休息、放空、理顺、重新出发。很感恩，也很抱歉。今天我们不说再见，愿我们在更好的未来相遇。

感情上，意外之外的恋爱了。我一直以为，两个人会不再自由，也一直将这漂泊不定渴望自由的心性作为挡箭牌。直到你在明知所有这一切，还依旧坚持对我的爱。不，不是坚持，而是说，这才是我一直要找的人，自由的人。我承认我被撩到了，然后做出了不合常理的选择。如今，我无比庆幸这个选择。在无数次深夜长聊之后，我发现某人木讷的外表下居然有类似的内心风景。不再逃避了，感恩不错过，珍惜这相爱的运气。谢谢你。

我依旧是一个悲观的人，并不相信天长地久的誓言。但，我喜欢我们在一起的时候的自己，这就够了。更难得的是，我们有着类似的生活理想，并曾经各自努力，现在共同努力着。我想，无论未来如何，我都是无悔于当下的选择的。

关于未来，也做了一个选择。算是一件可大可小的事情。我想，人生真的是很奇妙的，我们年轻的时候，读过一些书，遇见过一些人，经历过一些事，这些可能大多并不是深思熟虑有意为之的「选择」，却或多或少的左右了我们今后的人生选择。

我的大部分照片都是围绕着人的。我寻找着不设防的时刻，捕捉最基本的精神，经历就刻在了人的脸上。我试着去展现一个人之所以成为一个人的那些东西。–Steve McCurry

这是前一阵我们去看国家地理杂志的展览的时候，写在墙上的话。我很喜欢。感谢所有偶然的必然的经历，造就了今天的我。也期待未来，更多的发生。

MY
2016.6.7 写于邮轮

最近在上 edx 的诗歌课，Poetry in America: Modernism.

今天这节课讲这首诗，超熟悉也很喜欢的 Robert Frost 的 The Road Not Taken。然而重点是，Richard Dawkins 的不一样的解读，很惊喜。

But I am interested in the possibity that there might be a kind of magnetic pull to bring you back to the path.

Prof. New: And what force is that.

Well it’s something to do with personality.It’s something to do with the way an individual is made.

it’s possible that it didn’t make any difference and that he would have been dragged back to the same part and I think that’s an interesting question, although I’ve emphasized the luck of particular roads traveled, that isn’t it.

所以啊，真的会不一样吗？也许并不会有太大不同，毕竟，一个人，一些本质的东西是不会变的。

这让我想起了以前很喜欢的一篇 junyu 写的文章：

这些选择，不是精确计划的。这种感觉就像你看到远方的地平线上有一座高山，你想往那边去。你没有地图，你不知道怎么到达那里，但你知道，如果你朝着高山的方向走去，总是会离它近一点。偶尔你也许会走错路，但没关系，倒回来一点点，重新做一个选择，你还是可以继续往前走。比如说，即使我本科毕业的时候选择了去读物理，也许我今天也不会过上一个很不一样的生活。也许在两年后我会辍学，我也会去一个互联网公司，然后走上创业的道路。不会有太大的区别。

这些选择，不要去追求每一步的局部最优化的。重要的是不要让所谓的标准淹没你内心的声音，不要让尺子来塑造你。
……
不要让尺子束缚了自己，这个世界上有无穷多的可能，你应该去选择属于自己的尺子。
你不需要理会别人走上了一条什么样的道路，因为，你们追求的那座地平线上的高山是不一样的，终点是不一样的。

所以啊，其实寻寻觅觅，最终还是要回到内心，找到答案。心安即是归处。只希望过一个无悔的人生。嗯。

Hi, 又是一个新开始。

独立博客就是这样，容易有各种难以预料的问题。SAE的一个不知道什么bug，导致blog的代码都不见了。于是干脆狠狠心，搬家了。以前的博客想办法导出、整理一下。挑一些发上来吧。

嗯。就这样，最近胖了，吃好睡好，一切都好。勿念。

也感谢看到的人的多年陪伴。

昨晚，看了一场邓紫棋的演唱会，说来我虽然看过无数live小场演出和音乐节，演唱会还真是头一回。票是内网抽中的，我来A厂3月不足，已经中了三次票，都是好演出，印象国乐+西湖音乐节+邓紫棋……嗯，我决定攒攒RP，下次有活动也不抢了……

扯远了，嗯，想说的是一个细节，演唱会里无数次，邓紫棋用不标准的普通话大喊，“杭州”，“我爱你”……我呀，怎么说呢，无感。脑子里忽然就想起了北京，想起汪峰唱的《北京北京》，“在这我能感觉到我的存在/在这有太多让我眷恋的东西 ”，经常听的汹涌澎湃的内心各种被击中啊。嗯，就这么不合时宜的，在杭州的某个演唱会的档口，又开始想念北京了。

转眼就要到五月了。这两个月发生了很多事情。说是我人生的转折点怕是也不为过吧。

三月底的时候收到了我能想到的最好的生日礼物，一个非常满意的offer。也因此，要离开生活八年如今依旧深爱的北京。

这个生日没有写什么生日文了，原本打算自己去看《一个陌生女人的来信》，后来变成了和齐小姐一起看，张小姐给了我一个惊喜悄悄叫了一些好朋友帮我过生日以及给我送行，亲爱的宿舍悄悄给我精心制作了送别视频，还有丁小姐的贺卡冯小姐的可爱的企鹅面霜，赵老师的海淀国奇幻之旅……太多回忆太多感恩都在心里，是你们让北京变得如此难舍。

2013年7月25日，eatalia & 南锣北口新疆小馆，with孙小兽、骨朵。

孙小姐终于决定辞职去流浪，丝绸之路兰州出发一路向西到新疆天山。而她第二天就要出发，这是离别前的在北京的最后一夜，我们一起小聚和送行。

孙小姐一如既往的不靠谱，不过谅在这会是很久以来的最后一次，也已经习惯，就不再抱怨。从方家到鼓楼到日昌，日昌居然从一个24小时的馆子改到3点关门现在又变成了11点就打佯。悻悻地吃了个闭门羹，好在旁边的eatalia还开着，意大利帅哥老板说厨师已经下班但是他自己也可以做一些简单的酒。天台也可以待一会。直到他睡觉之前都可以。

于是独享三个人的露台，躺着的时候，可以看到树，朦胧的月，和穿过酒杯并把酒照的鲜亮美丽的烛光。孙小姐说，你看我们要的并不多，只要离地高一点点，看到这些平房的屋顶，就很满足了。

You can’t get what you want till you know what you want.– Joe Jackson

今天下班时分忽然接到了陈同学的电话，我高中班上最好的朋友之一，高中毕业后上了军校，之后便分配到机关，好几年过年都没回家，我们大概也有两三年没有见面了。他说他在北京，出差，让我告诉他地址。好在相距不远，于是，半小时之后，见面寒暄。

见到他还是很开心的，他是个很nice的男人，有着大多家乡男士都有的风度和体贴。然而，几年的兵营加体制内的生活确实对他改变很大，他显得很累，经常加班的结果，对于送礼等各种潜规则习以为常，并遵循这些规则努力着。他也并不了解任何如今的社交网络，除了校内。他反复的问我为什么不回家呢，比在这快活多了。我试图解释，也只能简单的说在北京生活更有趣一些。我想我并不能让他明白，就像我无法对当初那个什么都不知道的自己仅仅用语言去描述发现更大的世界，遇见志同道合的朋友的欣喜。当你并不知道世界有什么，有哪些可能，选择也就无从谈起，没有前提。

我忽然很想感谢我妈，她虽然在家乡小城那么传统的地方，可她一直在努力理解我的世界。尽管她关注了我的所有社交账号，豆瓣微博blog，让我一度非常烦恼。但是想到她一直在努力的理解我的想法，不论我做怎样的选择，都一直坚定的给我支持和鼓励，并且也在亲戚和老人面前替我打圆场。忽然很心酸，希望我以后能做的更好一些，不让她难过吧。

高中的时候，我喜欢过一个老师。我们没有在一起，所以不能算初恋。可是这段感情对我影响颇深。老师对我说：＂我的未来是很确定的了，我可以看到自己五年甚至十年之后的样子，可是你，五年之后如何都不知道会在哪里。也许，渐行渐远，才有思念。你应该把我忘了，不要带着包袱上路。那样，不仅会使自己疲惫，也会错过路上的风景。＂如今，我离开家乡七年，留京工作3年，生活平静却也一直有新的发现与惊喜，当我努力，总能开启一扇窗，看见更广阔的天空。或许按照世俗标准我的境况算不上如意，但在我自己心里，我的状态是充盈和自足的。而他果然还在一中教书，虽然每年回学校我都能在各种类似模范教师的榜单上看见他的名字。我对他的了解越来越少，就像他对我一样。我想，如果我再见他，真的共同话题会越来越少，乃至沉默的尴尬吧。

就像今天和陈同学后来的时光，续完旧，说完现状和未来，乃至老同学们的八卦，沉默，真的找不到什么话要说了。过往的经历和时光造成的差异，在这样老友叙旧的时刻凸显出来。后来，他接到电话，于是告辞离开继续办事，我送他上车，回家。感慨良多。

希望每个人都能拥有自己想要的生活，希望每个人都知道自己想要什么。愿他安居乐业，安稳幸福，愿我看到更大的世界，并找到我喜欢的生活方式，好好生活。最重要的是，永远保有对生活的热情与好奇。

2012-12-20
白天小狐狸忽然在gtalk上说：咱俩要不要末日之前一起吃个饭呀？我一想，又是几个月不见哪，虽然我俩都是不信末日只是视为说笑，但是还是个不错的理由，让我们抓住现在，去做那些想做又能做的事。恰好又想到了我觊觎已久的香香虾，于是约了西单的某个馆子。出地铁的时候飘着小雪，晶莹剔透，很开心。今年的北京的雪多的让我非常满足。
小狐狸同学是为数不多的了解我，在我遇到问题的时候能给我useful&kind的建议的人。所以见他还是很开心，席间还是不免说到未来，尤其是我又一次处在了厌倦的十字路口。我并不希望做一个熬年头的人，但也对于我没有把握的不确定的未来有一些恐惧。我终究是个谨慎甚至过于谨慎的人。
fox：其实在哪里不重要，关键是想做什么。
me：那你想做什么呢？设计么？
fox：倒也没有那么感兴趣，不一定要作为职业。
me：那你感兴趣的是什么呢？
fox：这个世界吧。
me：终于有共同点了，这也算是殊途同归吧？

今天想说说一个老朋友，墨。我们2005年相识于网络，从邮件到书信，长长的邮件与真实的书写，那是那个时代真诚的交流，当时我们都有着各自的困境，但是，他想的比我深，一直如此。在我当时还是读哈利波特，郭敬明，韩寒的时候，他已经在读哲学了，思考一些更加根本，更加深远的问题了。后来，我继续读书，工作；了无波澜（虽然生活看起来也足够丰富）。后来，他辍学，学厨师，云游四方。在拉萨的酒吧做厨师，一待就是几个月，在阳朔经营一家旅社，去各地游玩，靠做旅社的前台或者厨师来养活自己……在拉萨的时候他给我寄过一张明信片，盖满了各种纪念戳。我很羡慕他的生活。

他足迹遍布大江南北，然后，他想多看看书，充充电，于是现在他来到了北京，于是有了我们的见面。我说我的生活很浮躁，很不自由，像是被困住了。他说，“人都是被自己困住的，这个社会已经足够开放了。”一语中的。

我想起之前看徐晓的《半生为人》里面的一段话：“人的心啊，简直像是一个牢笼。每一种思绪，每一种情感，每一种本能的冲动，每一种社会的理念，都像是一头怪兽，互相纠缠，互相冲撞，互相折磨。你东逃西撞，但是你看不见出路。你的心是牢笼，心里的东西是困兽，没有人能够拯救你。你是你自己的囚徒，你是你自己的结果。”（顺便推荐《半生为人》这本书，非常感人，非常打动我。）

还聊了很多，关于自由，关于如何一步步的走向自由。或许第一步很艰难，最开始的决定很艰难，然而路是越走越宽的。到后来，便是水到渠成了。或许一切没那么难，只是，我还有太多顾忌，不够勇敢，不能放下，便不能得到。

想起了之前和两个很好的女朋友一起聊的，自由的一天是否真的存在。或许，这些不是靠说的，而是从行动上来改变。去做我们想要的，去一步步接近想要的生活。如果不能，那么先远离自己不想要的生活，慢慢的改变就会发生。

对了，最后我还想补上徐晓《半生为人》之后的一段，她早先的这段困兽之感是因为她不愿意接受别人的帮助或者同情，后来她终于没有去求情，用别的方式还了人情。她这样写：“做完这一切我轻松了许多，不再觉得人心是牢笼，也没有困兽，而是像一片宁静的湖水，装的下友爱与慈悲，同情与理解，也装的下自爱之心与爱人之心。”

我希望有一天，当然越早越好，我能够找到我心里的困兽，找到一种方式来消解它们。让我的心也变成一片宁静而丰盈的湖水。我想，这一天不会太遥远。只要我开始寻找答案，开始改变。

1

又到了3月，春暖花开的季节。今年的情绪由于一次临时而特别的采访而提前到来。
在春天怀念一个诗人，似乎是从15岁开始直到现在必做的事儿，年复一年。我不知道什么时候才能停止。或许一生吧。谁让我出生在一个特殊的时间，这巧合又像是冥冥之中的注定。他的诗，是可以让我真的感同身受的。
我没有珊珊那么自信。我不敢去解读海子。我也不会用什么方式去表达海子的诗歌。于我而言，海子也是我的一个朋友，他在诗集里，从蓝星诗库的海子的诗，到作家出版社的海子诗全集。他的诗陪伴我度过了很多孤单的日子。我有很长时间的孤单绝望，但他的诗能给我共鸣。这种感受，不可言传。加上我又是这么一个羞于表达自己的人。
说是怀念，其实也不过是打开诗集，翻一翻，那些陌生的熟悉的诗句。
有东西触动到我，但我却连这触动我的是什么都说不出。我和海子 真的差的太远了。
而且，即便如此，年复一年，我依然没有读完海子的诗。不是因为太多，而是看一会儿，就必须要休息。要让自己出来。看他的诗，真是件折磨人的事儿。

好吧，也叨叨这么些年了。哪那么多话要说呢。在天上好好的吧。这么多人纪念你，这么多人认识你。你成了一个符号，一个诗歌繁荣过的象征。

可是，我多希望二老不再被打扰，我希望他们能过自己的日子，不要日复一日的守着“海子故居”，接待全国各地慕名前往的人们。然后一遍遍的想起他们心中的痛。这也是后来我不再去查湾看望他们的重要原因。我很希望政府聘请专人照应海子故居，而海子的父母亲不再住这里。如果有可能，如果我帮得上忙，我一定会去做，只要是真的能帮得上海子家人的事情。
纵使海子文学成就再高，对父母至亲。这是他无法弥补的巨大伤害。

2
3月26日除了是诗人海子的忌日，还是三毛的生辰。又一个我很喜欢的作家。
哦，亲爱的三毛。
我不在乎那些你生前生后的流言蜚语，我不在乎那些事迹的真假。我感谢你给我的勇气，勇敢直面生活，直面心中的愿望，并且努力去做的勇气。
我感动于你的乐观，却也懂得你的悲伤。你的离开至今仍没有弄明白，但这些不重要了。我曾经被你的文字深深感动过，无数次有过跨越时空的拥抱。真的，我想到你一个人在异国他乡，写下那么多质朴又充满生活情趣的文字。每次会心一笑的时候，仿佛也能透过文字听到你的回答。
对了，还有照片。上次去看肖全拍的你。我好感动。那样一个真实的，不羁的，俏皮的，亲切的人儿。
海子留下的照片好少，他不爱照相，生前也没有出名。
影像这个事儿吧，有好有坏。好的是真切。是当时情景的再现。坏的是怕见光死，怕“和想像不一样”。人啊，难免会有预设。然后不一致自然就会失望咯。

3

3月26日，海子忌日，三毛生辰。农历二月十九，观音日。
嗯，我想说的是，亲爱的MY
你什么时候才能 什么时候才能抛开这所有一切。
抛开的意思是，不再想起，不再记得。
这些没有任何意义，纯属巧合，你不是他们，每个人的人生都是独一无二的。
你是你。优秀的迷茫的聪明的灵巧的 愚笨的鸵鸟的胆小的慵懒的容易疲惫的容易厌倦的冲动的三分钟热情的WMY。
什么时候才能找到自己？

4

亲爱的MY，过去的一岁，你满意么？新的一岁，你希望自己有什么提升？
只要自觉对得起自己，便足够。如果对不起自己，那么请努力一点。什么时候开始都不晚。
找到能制约自己的方法。学着自制。
自勉。